生活的一切事

　哇，感謝妳提醒我，不然真的可能錯過了.....（抖） 　晚上看「恐怖的家庭醫學」，裡面有個測試是否為罹患痙攣性頸炎（應該不是這個，正確名字忘了）的小測驗。其中，我在「聽話的孩子」項目中，10個題目我通通答是。等到醫生開始解說，才知道我這type是壓力累積嚴重的高危險群，因為，會太在意別人的想法，想演個乖孩子。 　啊，囧掉了。

　我覺得自己這些日子以來，有種越來越遺世獨立的趨勢。程度似乎嚴重到，快不知道「朋友」二字怎麼寫。 　這並不是我實際上沒有朋友。廣義的說，我算是有朋友的才對，工作上跟同事相處也都還OK。不過，我知道，跟同事處得來並不表示彼此也有「友情」的存在。況且，說是相處OK，根本是我被人家罩著顧著，這樣才對。 　最糟的是，除了工作上跟人互動，會像跟妳這樣聊東聊西、互吐心事的人選，是0。不是「歐」，是「零」。 　而且，我覺得自己不討厭這樣。 　似乎，在我對人們種種的行為言語背後的動機越來越清楚的過程中，我的心，也一點一點的死掉。說得更嚴重一點，為了防護自己的心，不再輕易受傷害，我可能不自覺、也可能有自覺的，採取了非常強烈的手段。 　從旁觀者的立場而言，我這樣做是非常愚蠢的。我只是在孤立自己而已。到時候，說不準我會再度需要這些朋友的幫助，或是至少有溫暖的言語支持，而我卻一直把所有人隔絕在我的心門以外。 　這顯然已經不是有沒有反省的問題。我知道這樣並不好，卻不知道打開心門的鑰匙落在哪裡。 　也許，這也是為什麼我老覺得很疲倦的緣故吧？也可以解釋我總是壓力很大的感受吧？ 　剛剛在遊戲上，小朋友們七嘴八舌試著說服我應該去練一個我很不想練的技能，明明不是嚴重的事，我卻動了氣說重話。現在想來，我並不真的後悔（應該說，我應該住嘴不講下去就好了，我討厭我的，跟他們並沒有關係→我是後悔這一點。），只是覺得，自己好像不應該只因為這樣就開始覺得生氣的。 　OK，我想我是真的卡在某些人身上，以及某些人給我的背叛感。可是要怎麼解開呢？我可以問師父嗎？ 　基本上，我並不希望自己光吃素，卻還在到處施展口臭嘴去傷害他人，那跟吃葷一樣都是罪過的。 　唉。

今天..打開yahoo信箱的寄件備份 突然看到我過去所做的業務 心理不由得一陣酸 昨天..看見過去在新竹共事過的人 別過頭秤東西 一陣酸湧上心頭 淚水在眼眶打轉 不知道..就是不知道.. 也許我離開新竹之前 一直都沒看清楚 那些對我好的人.. 在我心中所佔的份量 直到離開了..反芻了.. 才知道..我為了那些讓我痛苦的少數人 離開了那些讓我快樂.真心在乎我的大多數人 的確.當時的痛苦.蓋過了我所有的一切 讓我只有怨懟.逃離.不想面對 也讓我失去理智... 看不到那些在乎我的人.. 是如何的為我擔心.牽掛.以及為我所做的一切.. 我曾經批評過別人."他在乎的人才是人.他不在乎的就不是人". 我現在才發現..我..跟我批評的人沒兩樣 都把焦點放錯了地方 希望我能更成熟.. 別再犯相同的錯.. 更珍惜身邊...真心對待我的每個人