生活的一切事

　上個月時間正常多了，結果這個月一沒上班，我的作息又完蛋了......orz 　東西在昨晚寄了，星期五中午前會到，留給宅急便妳的手機。 　在想，人哪，真的不要太不吭聲。痛了就喊痛，冷了就叫冷，這樣別人才會更快注意到自己需要幫助。生氣也應該說，但是不是把火山噴發到別人身上，而是理性溝通問題，訴說自己的不悅岀自何處。 　兩性戰國那串我看了。我十分贊同「沒有攤在陽光下的戀情，就什麼都不是」這句話。真的很重視，就沒什麼不能在朋友面前說，不說，就別怪人家認為你心裡有鬼、別有目的。 　或許，真的如認識的修車廠老闆娘說的，現在這些6開頭的男生，個個都怕負責任，沒一個像樣。文章裡面說的狀況，真的有夠像小說情節。但是，也實在可憐，愛上了的人，常常就是註定要輸。不過，既然問我這個局外人，那我就會說，「沒有必要理會那種自私又情緒化的瘋子，他連要怎麼尊重別人都搞不清楚，當他的女人只會更慘」。 　聽好！要是他又裝死在那邊，講一些雞同鴨講的話，不用留戀了，那表示「他是個沒長大的幼稚爛人」！我會很樂意罵醒妳！記住啊！=_=＃

ㄟ... 看起來是非常嚴重了 我今天早上就開始脫序演出 忘東忘西就算了 嘴角還停不住的上揚 快樂的情緒失控到極點 注意力很難集中 而且還搞不清楚頭很昏 是因為身體不舒服還是因為高興到昏頭 請你幫我診斷...我是嚴重到啥程度了

覺得這一篇講的東西..很接近我跟他的關係 http://phpbb.genderwars.org/viewtopic.php?t=1913 你看看吧... 我原本想說要過年跟他說清楚的 可能..出國前就會說了吧.. 不想讓他佔到我心中的位置佔太久

新聞在此： http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/061116/17/6lu3.html 稍早的消息(昨晚聽到的)應該是下面這個比較接近： http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/061115/17/6lhh.html 　不管是誰的保佑，我都感謝。希望接下來還是不要有嚴重的災情。

　整晚已經抱怨很多了，我講重點。 　晚上從台南回來的路上，我想起，我應該要去拜訪乾爹。於是，把車子調頭回到北極殿前。 　廟門當然已經深鎖，只有四位門神大人看著我。我請他們轉達給乾爹，說，若我求官是確有天命，那麼，請乾爹助我一臂之力，讓我快快考上，若是沒有，也請乾爹讓我知道，我就會從此死了這條心，乖乖去找別的營生；讓我快快考上，才能脫離這種惡性循環，對我或我家人都會比較好。說完，猶豫著要不要投錢，但是想想還是投了100元，還跪在廟門前非正式的磕了三個頭(因為我頭沒磕到地板)，才開車離開。 　在學弟那裡時，我才注意到自己左小指的指甲斷了，沒有流血，只是斷得很整齊。回到麻豆，去7-11買東西，又看到右食指關節瘀血了。 　我不認為自己打人多了不起，也不是非要尋釁才甘心，只是人已經氣到爆炸，回到家時還在看機車在不在，真想一把火放火燒掉這六萬元，幸好車子不知道藏到哪裡去，不然我大概又會多犯一條公共危險罪。 　生氣、失控，一點都不是了不起，我是悲哀啊！痛心疾首到深處啊！老爸你有靈，給我去教好你那兩個女兒！我不是生她們的人，卻要受這種活罪，根本是豈有此理！ 　眼鏡沒壞，所以等一下我要把隱形眼鏡拿掉了。好久沒有戴隱形眼鏡，鼻子上輕鬆的感覺真好。

　我再也不會說，我想考公職是為了我們家人著想。 　我決定，我要徹底的自私，只為自己想。 　我會儘可能照顧人民的需求，考上了我會搬出去自己住。 　家人又怎樣？有本事學費自己去賺！撫慰金半年那些錢也很夠花，根本不需要我的薪水！ 　爸，對不起，我連自己都沒本事顧好，我實在沒有力量去照顧任何人！請原諒我的自私！當我認真的時候，沒有人看見；當我不認真時，每個人就要拿我的不認真來說長道短；我要這種家人有何用？ 　我只求大家少說兩句而已！ 　所以，我不要談戀愛，也不要相親，所以不會結婚。家人也是不可以信任的，我會全部把他們都當外人看待！

　這是某天我娘對我大妹的評論。我說自己早出生，所以比較笨，我娘表示異議，說：「妳妹其實並沒有比妳聰明，只是她比較認命。」 　我記得長今的「為什麼不可以」。與這充滿理直氣壯的話語相對，我實在太不認命；當然是只在某些我很固執的方面。其實我還是很習慣守規矩的，也因此非常不能理解，我守了一堆規矩，卻被嫌做事做得不夠好。 　不過，目前為止，我還是很難脫離「不見黃河心不死」的症頭。對那大哥猛踩煞車，已經算是多次教訓下首次全身而退的紀錄。 　我想，我可能還是會想問：明明這才是天地的正道，為什麼我不可以照作？為什麼我要跟別人一樣？然後，一輩子跟別人的眼光作對，做對得痛苦萬分，但還是會一輩子繼續下去。

　我不認為夢到的人會跟我有進一步的關係，但是，這仍是個很有趣的夢。 XD 　今天早上在半夢半醒(因為被吵醒很多次)之間，我發現，我又夢見我那日本的學長。 　雖然很訝異，但是後來一想，這也自然。昨晚恰好就看了命理節目，我的太陽星座對到的理想情人是天秤；講到天秤，不想到那學長也難。 XD 　我大致上只記得，這學長跑來表示要跟我交往，而我很驚訝：這學長為什麼會看上我呢？他在各方面都比我優越太多了，真的想追我，他以前在台灣的機會多得是，不用等到現在啊？ 　然後，最讓我覺得應該是重點的話來了： 　「妳只要做妳自己就好了，不用改變什麼。」學長在夢裡這麼回答。 　嘎。 　昨天命理節目還說了些別的東西。重點是，如果不是天秤願意接近的人，天秤通常是不會主動去接觸他的。而魔羯座的女孩子，通常可以把自己的分寸拿捏得很準，知道什麼是天秤要的、什麼則不是，所以可以與天秤座的對象相處良好。 　不過，另一點就害我Orz很久。我的金星射手居然適合牡羊座，說是牡羊座會很疼愛射手座。是啊，真疼愛啊，疼到我無言以對呀，怎麼辦咧？ =_=a 　總之，我覺得重點在那句話。畢竟，會想到「天秤→我在日學長→似乎曾經(也許現在仍是)對我相當特別→夢見他喜歡我並與我交往」，這種思路應該是受到節目影響的結果。

　對象會是一個淡泊名利的生活家，愛好閱讀及思考；比起住在都市，更有可能會搬到鄉下去的那一種。 　....或者是，我應該幫昨天看到的鐵口直斷唐大姊改成：「適合太陽在第九宮者的對象類型」....???因為我一直以來交往的對象，都不是這樣的啊....orz所以難怪不適合嗎？ 影音連結 http://tv.ettoday.com/ettv/article/81-29165.htm (後半段) http://tv.ettoday.com/ettv/article/81-29166.htm (全部) 文章 http://etfate.ettoday.com/2006/11/06/10988-2012627.htm （算是節目內容的擅自濃縮，要看原汁原味的，就趁中午休息時開影音檔看吧....） 　回想起大學至今的交往對象，大概歸納起來有幾點吧。 1.「看起來」頗有才華或很聰明，或至少很有上進心 2.會電腦 (為啥??) 3.「好像」很會逗樂別人 　很奇怪的，我好像都對具備以上三種特徵中至少兩點的人，才會有感覺的樣子.....。不過，現在再加深想，後來會有那些相處不來的歧異點，也不奇怪。 　我本身，的確也想有自己的成就。雖然習慣依賴別人，但是若是自己想做些什麼，卻被說「你跟我要就好了啊」之類，剛開始可能會覺得很感動，但時間一久，就會覺得自己什麼都不會，更加失去自信。 　更簡單的形容，就是，我的對象必須給我某種程度的自由，那種自由是，讓我不計成果、成敗不論的從事某種事情。而，一個很有野心的對象，無法容許我一而再、再而三的碰壁，他會因為希望我成功，而開始干涉我的想法與做法，甚至給予各種評價。但是，事情奇妙的地方就在，如果放任我自己搞，失敗到後來，我會有站得起來的一天，因為每個失敗是我自決下的嚐試，我會學到經驗。若是對我不斷品評與干涉，結果，反而會什麼也看不到。 　可能，我一直誤認「上進＝生活不虞匱乏」吧。然後，只憑喜歡，就什麼也沒深想的去喜歡別人。單純，卻也害慘自己。 　這也可能是我在學姊公司能夠突飛猛進，效果遠比人家在我耳邊不斷提醒大道理還要好的主要原因吧。 　另，今晚去參加完聚餐了。本來想說可以盡量低調就盡量低調，連坐也沒跟同一股的人坐在一起(也因為太晚到了)，不料，大哥負責攝影，還是給他贓到。XD但是今天的場合也聊不到天，大概就這樣吧～

恩..星期6看完醫生了 身體方面： 1、肝－ （1）肝火旺 （2）肝發炎：肋骨下緣反射區會痛，今天被按到一直叫。 2、腎虛－頭髮狂掉，眼睛乾澀。 3、子宮淤血 4、貧血 5、氣虛 6、感冒－腸病毒（所以才狂拉） 7、胃不好 8、有糖尿病徵兆 心理方面： 1、過度工作 2、憂鬱 3、壓力過大很浮躁 因為醫生那台機器能問事情 所以 問了一些事： 1、4年後才能考上高考 2、不會嫁給局長 3、會嫁給新竹人（非同修）

　兩三天前的事情吧。雖然死掉很多次，但是我親手過完一個任務，拿到變身成「聖騎士」的技能了。 　那種感覺真的很開心。畢竟，我自認是個遊戲白痴，而且死掉的次數應該超過五次，按照我平常的脾氣，早就摔滑鼠、關遊戲說不要玩了。但是，我堅持下去，後來運氣很好的在任務途中補充被損掉的血，然後BOSS也沒有我想像中的難以打倒，最後終於過了那個任務。 　這件事情讓我想了很多。(哈哈，一如往常。) 　我不常遭受挫折，直到高中才開始不斷面對，然後一直以來只會怨天尤人的逃避。可是，當我有心面對，又會發現，其實事情沒什麼大不了。 　即使我再怎麼不願意，也得承認那個算命師說對一點：我得靠自己。 　引申而言，倒不是都沒有人願意幫助我，只是，他人對我的幫助很有限，主要還是要我有心去做。而，通常只要我有心，就沒什麼辦不到的。 　我覺得，所謂的「命」，像是寫小說時的人物和環境設定，那是上天寫好的劇本，可能真的是無法改變的東西。但是「運」則不是，那像是人物本身的性格，如果能夠藉由某些手段，如自發的改思維，或是接受宗教的引導去發掘本性的良善面，即使是定死的硬體規格，也能夠走出完全不同的生命風景。 　改性子，可以算是「靠自己」的最佳範例。因為，不管別人如何勸說，要是本人不想換個思考模式，事情永遠也就只能那樣子演變。這樣，可以說是別人都不肯幫忙嗎？我覺得不能。 　所以，我做的還不夠，我修行不夠認真，做的善事也不夠多，最重要的是，我還不夠努力、不夠有決心。 　這是我要學會的謙虛。只有徹底了解自己的不足，才會真心願意求教他人。

　好討厭說這句話.... 　也許我有可能想錯因素，但是，我會多次把自己滿腹的罵語欲陳寫了又刪，就是知道可能會這樣..... 　我就知道會有人自動來跟我說，是她自己決定不把原因告訴我的。 orz 　當然，在開口表示不爽的時候，我並不以為自己能讓不想捲入的人完全沒事，畢竟，以前我也擔任過這種夾心角色嘛，所以我很清楚，那很難，接近不可能。所以，雖然很生氣，但在他們看得到的範圍中，我一直不想把罵的對象明白講出來。 　坦白說，我也不是什麼聖人，說我對她不生氣，太矯情了。我的確對她這個做法感到不高興，但是我不忍深責。因為，我知道她怕我感覺很糟，只是她沒想到，沒把原因說出來反而會讓我感覺更糟。不想挑明罵，也是看在她的面子上，講明白的確是很難看，而且真的會傷到她。 　問題是我真的不高興。我覺得，我已經不想當小媳婦，自己悶著不爽了。 　我想，我會寫個信講清楚吧，畢竟我不想責備她，但是也不能不把自己的情緒和想法說出來。有的時候，體貼來體貼去，未必真的體貼對地方，反而還會惹毛人家呢。

　我絕不再輕易保持沉默。 　好事問了，並不會變壞事，問了就會變壞事的，肯定本質上不是好事。 　壞事更該問，遭遇不平更該大聲說出來。沒人站我這邊也無所謂，我說了，就有人聽到，他們怎麼想，不干我的事。 　信不信，以後我會練成更有心機的功夫？ 　一直以來，我信奉「只要不要犯到我頭上，都沒關係，我都可以不介意」的信條。如今，也是該實踐那隱而不提的後半句的時候了。 　我等著看對方那群人的反應，他們最好都不要有人膽敢來問我發生什麼事，也最好他們都沒有人知道這件事的來龍去脈。我覺得，跟一群喜歡搞虛偽的人相處實在是累爆了。我沒有那麼多心情和時間陪他們瞎耗。 　要知道，他們沒有我可以無所謂，反過來說，其實我的立場也完全相同。他們與我的路線可說完全不同，身處位置更是天差地遠，我不用、也不需要用到他們的幫助，能過下去就是能過下去。講句更難聽的：就算我遭遇困難，也不會選擇去求他們。 　人情，欠一次就夠了。 　我很期待，不管是以前就交到的朋友，或是以後交到的朋友，尤其是未來我的對象，能夠擁有妳「對我而言，妳就是秀玲啊」的胸襟。我，必定會也以相同的胸襟以對。 　我，會很期待。

　本來並不想明著說分手的事情，但是，看起來不講出來只會對我越來越沒有好處，只好明著講。 　昨天在公開的版面裡，盡量委婉的說了感到不爽的事。事情來龍去脈我沒講，蓋因，如果沒人站我這邊，講得再清楚也沒有用。我是不知道我做了什麼讓他們這麼討厭我的事情，討厭到連讓我加入都不肯。反正，我也只能說，如果這不是我該受的，他們將會為自己做過頭的行為付出代價。 　至少，我問心無愧的是，我從來沒有對他們不好過。 　另，今天在遊戲裡認識了一個小妹妹。也許之後跟她一起玩也不一定？正是多愁善感的年紀，好像很想要人陪的樣子。不過沒差，遊戲裡認識的朋友，要影響到日常生活是有難度的。這，還請師父多關照了。

　我要開始收回對台北那邊的任何交集了。 　也許不會對任何人造成實質傷害，但是，為了要維繫這一邊，我付出的成本越來越高，也該是時候做個了結了。 　好歹，我的停損點已經到了。我已經從這種小事充份看出我的無關緊要，所以我選擇到此為止。

　真是遺憾哪。 　本來想說，不收就算了。結果，在我去取消申請之後，系統送來公會的訊息，說「本公會目前只開放熟人加入」，讓我當場神經斷裂。 　開什麼玩笑，我是跟會長大人您不熟，可是好歹我也熟我學妹吧？也認識公會裡面其他人吧？不管這是系統自己丟過來，還是會長自己回的，都太侮辱人了！找理由也找好看一點，這算什麼？

我也遇到跟你類似的事.. 感嘆阿...

　有時候，會覺得表面的和平實在累煞人。 　為了維持好來好去的假象，包括我自己在內，總是只好把想說的話放在心裡面。因為，不知道那些話出口，會有什麼後果。 　我，可以懷疑嗎？可以不信嗎？可以說別人壞話，或是做出無聊的事情，只為了保護自己嗎？ 　我可以在大多數情況下選擇不做，但是，顯然別人的價值觀與我不同。 　像是，昨天朋友對我說加入工會(遊戲內的)的事情。其實，大大方方說出困難點，無法接受我加入，這樣不就可以了？為什麼好像事情搞得很複雜？我想加入，是因為這樣上線還可以跟朋友打個招呼、聊個天，而不是期待他們帶我去過什麼劇情任務，或是給我裝備、金錢等物品啊。 　我會覺得，這樣子我根本沒有被當成朋友看待，感覺很差。如果是真的不熟的人也就算了，偏偏又不是真的有那麼不熟。以前同事時，要我幫什麼，我不是也幫了？現在反過來，倒是這麼不乾不脆？ 　其他當然還有很多。但是，我自己也要檢討反思的是，我是不是給人「如果拒絕她的話，她會很不能接受」的非理性感？我的確是個不容易接受拒絕的人，那導致我常常用逃避的態度處世。會很多事情寧可自己做，就是因為我討厭拜託別人時遭到拒絕。 　好吧，年紀小的時候，躲在別人保護之下的時候，我或許還可以用這種方式來過日子。但是，現在我的角色，應該要是個「保護者」才對。如果我還繼續這樣，哪有能耐負責什麼事？更別提保護別人了，我連自己都保護不了。 　是的，要求別人坦誠以對的同時，我更要求自己先做到。

　看電視新聞、奇摩新聞之後，忍不住有這樣的感覺。 　狂牛症、氣候暖化、新種病毒逐漸增加或舊病毒發展出抗藥性...... 　這是自然的循環，地球正在默默的醞釀著清理世間的計畫。或許大變動之後，人類還能當家作主，但很可能會恢復自給自足式的生活型態吧。

　這趟去台北參加活動，擺攤成果是友情大於商機，其中還有很多我要檢討改進的地方，且按下不表。 　昨晚深夜回到家，梳洗之後，想說台南學弟在說到家就給他個電話，就試著打過去，但沒人接。後來，我上線玩遊戲到三點多，才剛躺下不久，學弟就打過來了。講的不是別的：抱怨某人的行徑。 　聽了他的說法之後，其實我想了不少。妳也知道我近日以來已經習慣陰謀論，先把事情往最壞處想好對策。學弟說他抱怨學弟不守時，想多給他一些空片，他卻對學弟說「多給了也是垃圾」這類酸死人的話，既翻舊帳，又處處刁難難以取悅，我在想......這事最好是不要跟我有關係。=_=a;;;;;; 　其實如果只是單純看不順眼，這麼難過幹嘛？大可以不要讓我學弟借住啊！真是莫名其妙。讓人家借住了，又要處處擺高姿態，刁難人家，人家怎麼可能繼續交他這種朋友啊！連我學弟都在說看不下去他沉迷線上遊戲的行為了，啊......他只是讓我更加的肯定，就算我沒人要，跟他之間也絕不再可能了。 　綜上所述，真是倒楣啊......多虧這個笨蛋的傑作，半夜得聽人complain，沒救了。