生活的一切事

　哇，感謝妳提醒我，不然真的可能錯過了.....（抖） 　晚上看「恐怖的家庭醫學」，裡面有個測試是否為罹患痙攣性頸炎（應該不是這個，正確名字忘了）的小測驗。其中，我在「聽話的孩子」項目中，10個題目我通通答是。等到醫生開始解說，才知道我這type是壓力累積嚴重的高危險群，因為，會太在意別人的想法，想演個乖孩子。 　啊，囧掉了。

　我覺得自己這些日子以來，有種越來越遺世獨立的趨勢。程度似乎嚴重到，快不知道「朋友」二字怎麼寫。 　這並不是我實際上沒有朋友。廣義的說，我算是有朋友的才對，工作上跟同事相處也都還OK。不過，我知道，跟同事處得來並不表示彼此也有「友情」的存在。況且，說是相處OK，根本是我被人家罩著顧著，這樣才對。 　最糟的是，除了工作上跟人互動，會像跟妳這樣聊東聊西、互吐心事的人選，是0。不是「歐」，是「零」。 　而且，我覺得自己不討厭這樣。 　似乎，在我對人們種種的行為言語背後的動機越來越清楚的過程中，我的心，也一點一點的死掉。說得更嚴重一點，為了防護自己的心，不再輕易受傷害，我可能不自覺、也可能有自覺的，採取了非常強烈的手段。 　從旁觀者的立場而言，我這樣做是非常愚蠢的。我只是在孤立自己而已。到時候，說不準我會再度需要這些朋友的幫助，或是至少有溫暖的言語支持，而我卻一直把所有人隔絕在我的心門以外。 　這顯然已經不是有沒有反省的問題。我知道這樣並不好，卻不知道打開心門的鑰匙落在哪裡。 　也許，這也是為什麼我老覺得很疲倦的緣故吧？也可以解釋我總是壓力很大的感受吧？ 　剛剛在遊戲上，小朋友們七嘴八舌試著說服我應該去練一個我很不想練的技能，明明不是嚴重的事，我卻動了氣說重話。現在想來，我並不真的後悔（應該說，我應該住嘴不講下去就好了，我討厭我的，跟他們並沒有關係→我是後悔這一點。），只是覺得，自己好像不應該只因為這樣就開始覺得生氣的。 　OK，我想我是真的卡在某些人身上，以及某些人給我的背叛感。可是要怎麼解開呢？我可以問師父嗎？ 　基本上，我並不希望自己光吃素，卻還在到處施展口臭嘴去傷害他人，那跟吃葷一樣都是罪過的。 　唉。

今天..打開yahoo信箱的寄件備份 突然看到我過去所做的業務 心理不由得一陣酸 昨天..看見過去在新竹共事過的人 別過頭秤東西 一陣酸湧上心頭 淚水在眼眶打轉 不知道..就是不知道.. 也許我離開新竹之前 一直都沒看清楚 那些對我好的人.. 在我心中所佔的份量 直到離開了..反芻了.. 才知道..我為了那些讓我痛苦的少數人 離開了那些讓我快樂.真心在乎我的大多數人 的確.當時的痛苦.蓋過了我所有的一切 讓我只有怨懟.逃離.不想面對 也讓我失去理智... 看不到那些在乎我的人.. 是如何的為我擔心.牽掛.以及為我所做的一切.. 我曾經批評過別人."他在乎的人才是人.他不在乎的就不是人". 我現在才發現..我..跟我批評的人沒兩樣 都把焦點放錯了地方 希望我能更成熟.. 別再犯相同的錯.. 更珍惜身邊...真心對待我的每個人

　直覺（或說起碼的觀察力吧？）實在很準！ XD 　之前才說，對某人的感覺已經完全正常化了，更之前還說過，即使這個人離開我們這邊，我也不會覺得難過... 　欸，對，就是這個。 　可能再過不久，我們要去吃歡送某人的聚餐嚕。 　某人是個有才能，並且表現積極、熱心、圓融而又負責（工作上）的人，會選擇離開實在完全不奇怪。畢竟，人往高處爬，而且換到另一個單位似乎也會讓他交通方便許多吧。即使是由上面欽點，也可說是實至名歸，吧。 　雖然有點不捨，不過，也祝福他到新單位可以繼續步步高升、萬事順利囉。 　唉，又少了一個會耍三八的同事，好可惜喔.....

　我以前好像寫過，但是現在那個站再起不能，且沒有恢復的時間表，所以就再來更新一下。 　以前想的條件，似乎偏向條列式，不太像完整描述一個人的性格和外貌。現在要我說嘛，大體外表還是像目前仍然有些妄想的那一位，至於個性....不暸那位仁兄的背景，所以還是自己想就好。 　我想要的，基本上是個年紀比我大，而且年紀確實讓他增長見聞和智慧的男人。 　雖然我知道，身為悶葫蘆，就很難吸引開朗活潑的男生，不過，我還是喜歡這種型。>///// 　他必須有負責的態度，以及用戲謔眼光處事的胸襟。因為我很任性，所以他也可以任性，但是請任性在跟我不一樣的地方。XD我喜歡玩電腦、嘗試自己想要嘗試的東西，所以他也得會電腦。 　我會尊重彼此間的差異處，基於此，我希望他給我最大限度的自由。那種認為「身為媳婦，就該如何如何」的人或其家庭，跟我會完全不對盤。 　我很希望結婚，但是，如果不是我想要的這種人，我寧可保持單身。

　離開的事情，總的來說就是見招拆招囉......在目睹敝單位出現的狀況之後，我只能說，那位大姊說的的確是很可能。（偶然還會聽見「如果他有拜託人家去講就好了...」之類的耳語。XD） 　這幾天我妹聽了我說某人的事情，第一個反應卻是「搞不好他是有什麼狀況，也是可能帶著OO而又沒有結婚...」XDrz。 　哎呀，我不是沒這麼想過，但是我妹居然會想到這方面，真是令我佩服。XD 　總之，我絕對不要成為他人幸福的破壞者。如果人家過得好好的，對方是完全不干我的事情的。倘若我真的跟誰有緣分，我相信，就算不主動追求誰，自然緣分就會牽引過去。即便緣分是牽給他，那也必然會有什麼機會出現。 　我願，如此相信。 　況且......忽然覺得，沒有對象，就表示沒有情債，這不正是修行更容易圓滿的好機會嗎？所以應該要高興才對呢！ 　

今天來加班 先跟年紀比我大的同事的老婆談一談 她說..我要離開..要看上面要不要放人 她就是被上面攔下來 我是說...我這樣"顧人怨" 應該會放我走 她是說..除非我準備充足的理由 否則..在現在缺人缺很兇的情況 上面應該即使再怎樣不喜歡我 應該不會放我走 我想..我會努力堅定的走 畢竟..這裡沒有愛 我必須要離開.. 我想..師父給了我機會 應該就會讓我走 在此..感謝上帝跟師父

　現在想起來，我覺得自己那天的反應有點過大。換句話說，是連笨蛋都會覺得有點奇怪的反應。 　所以，可能很快就會有答案了，的樣子。+_____________+||||||| 　今天我媽聽我抱怨，就開始出餿主意，說我可以去問認識的阿姨。是啦，她是不會八卦出去，問題是這樣叔叔就知道我在幹什麼好事了......這樣我覺得很對不起他們對我的照顧。囧rz 　當然，即使真的跟什麼人有什麼事，也不見得就讓我徹底忘記讀書，（搞不好還會被鞭策得兇？或是心理壓力更大？XD）可是，感覺上還是不太好，有些罪惡感...... 　我真是拿自己太老實透明的個性不知道該怎麼辦才好......

　驢耳朵站掛掉好久了。依照站長說法，是硬碟死翹翹...... 　今天還是沒事就想罵「混蛋！......」（以下省略）。=_= 　真是的，你要考試我會祝你金榜題名，做什麼給我來個漏電害我被電個正著......bbbbbbb 　這麼厲害的人還會沒有女朋友或是沒結婚嗎？=3=我看，如果真的兩者皆無，還真的就是朋友告訴我的，是他自己有所取捨的關係吧？ 　可惡，越想越不爽......####### 　雖然不管結果是什麼，我都不會太過意外，但......還是不爽....... 　混蛋！這人分明在耍我！怒怒怒！

　今天觀察了一下。 　我依然要自己別想太多，也沒刻意離座攀談，就只是看。 　可能是本週就要考試，而人家本來就很忙，況且在辦公室怎可能有空閒晃。總之，並不覺得有什麼特別。 　或是，我也早知道的，對方很謹慎，就算有想什麼，也不會讓任何人看得出來吧？ 　一天就在努力逼自己專心看筆記的忙亂中度過。 　

　雖然因為一句話而急速被甩進粉紅色mode，可是我還在力圖清醒。 　我對他還太不熟，他對我也一樣。雙方都不是擁有大把時間，或可以短時間內玩起來的人。 　甚至，即使已經收集到兩方彼此驗證的占卜內容，我也還是不敢允許自己貿然把這件事情當真。 　可是，如果真的是他，我希望接下來能夠有更多的機會，讓我們彼此熟識、了解。若他真是在師父、老爸、及敬愛的藥師佛等明師的照拂下所遇見的善緣，我願自己能夠更懂得珍惜，也希望對方想的跟我一樣。

智邦電子報本週的週刊，有這個好文連結： 辦公室戀情該怎麼玩？【聲】 　看完這篇文章之後，我更加深切體認自己要管好自己的重要性！ 　開啥玩笑啊....如果我活膩了，還是真的對目前的工作倦怠了，再光明正大去吃窩邊草吧！=_=這就是我一直強調的「做好自己最重要」、「沒弄好絕對會危及我本身」的原因。 　今天看到某人的笑臉，恐怕是得做好心理建設才能睡了。=_=＃ 　恐怖啊～

　看起來，果然某人家也沒啥改變的樣子。 　我想，家家有本難念的經。我家之所以是目前如此，其來當然有自。相同的，每個人的家庭狀況也是。 　不同的家庭背景，作用在每個不同性格的小孩身上，造成各種形形色色的性格，也完全正常合理。 　所以，結論依然是不適合。 　他不會變，我變了。我變得越來越不耐煩了。 　講句難聽的....我不想要連自己家的問題都無法面對的對象。 =_=

　所以，我又憑什麼去對各種人事物說長道短呢？ 　今天在窗口遭受充滿惡意的無妄之災。之前那次我還挺得住，這次則是覺得......委屈多過被吼。 　我精神上是知道自己沒錯、不用哭，可是恐怕感性面無法接受理性的制約，所以後來一直處在不太能被人關切這檔事的狀態，只要被關心，我就會忍不住掉眼淚。加上本來就乾眼症，我的左眼甚至是一有淚意，就會開始刺痛。 　啊啊，真是太丟臉了。我簡直不敢想像明天或是別人私下會怎麼描述我今天的醜態。 　大概多數人還是期望公務員就是要無條件為民眾滿足合理或無理的要求吧。 　不過，有一點我很確定。 　我「絕對不要」因為這些內心被毒害的無明人類，毀掉我好不容易才修到的、一點點的稍微「明」。 　然後接著就想：憑我這種表現，我還妄想自己配得上什麼人？我連自己都應付不好了。 　我連自己都保護不了，卻妄想著有誰會保護我，真是可笑。 　

　晚上看開運萬事通，其中有個題目，我一下就猜到會怎麼形容我。 　那個題目好像是：十二個星座的女生在愛情中願意忍受什麼。看的是太陽和月亮星座。 　我的月亮雙子，說的有點不準，但是因為還沒碰到這種狀況，所以我也很難完全否認：據說我會容忍供養男人。嗯......搞不好可能會？不過當然是以後才可能發生啦...... 　至於我的太陽摩羯嘛，我就一次猜對。 　我的確是，會一直忍耐、一直忍耐，但是一旦忍耐到爆表，反作用力就非常大的人。 XD(阿所以我最可以忍受什麼狀況？好像是可以忍受有名無實的婚姻吧！)

　個人站掛掉，本來還有個可以驢耳朵一下的空間，這下又沒了...orz 　唔，雖然最近比較多話些，但是....慢慢的不想說自己身邊的事情。一方面是，生活圈跟很多人都不再交集，二方面是不想說給某些人聽到，免得被無謂的干涉 (我的單方面認定)。 　或許，因為我常常都是一副笑笑的、無所謂的樣子，所以才會讓強勢的人覺得看不下去，非要橫加干涉不可？ 　可是，我的無所謂，是真的無所謂，卻不代表我連無可撼動的信念都沒有。 　工作要幫忙，好啊，無所謂；順便帶東西給其他人，OK呀，我沒什麼不方便。 　我真的覺得那沒關係。當然我也會累，那種時候我愛莫能助，只是很少這樣，如此而已。 　這似乎也算是「給你方便，當我隨便」的範圍？ 　我是人，不是玩偶。如果不把我當人，恕我也無法把這樣的人當人來看！ 　

我到現在還忘不掉他 很難過自己這樣的沒用 因為 他不痛不癢 我卻陷在自己的難過 逃不出這樣的情緒 他的司機今天就跟我說 要我好好考上高考 趕快離開這裡 我就覺得...其實也好像是他在跟我說 叫我快離開他的視線 因此..就覺得自己很沒用 我的身體我的靈魂 早已經蓄勢待發準備要大轉換了 可是我的情緒卻沒準備好 也許是要真的我離開 我才會完全脫離吧 我希望我是真的有一天 不再把專注力 放在這件事上

　很久以前，我寫過一首叫做「預感」的詩。直到去年底還是今年初時，我又重新寫過。 　自己最愛的一句是，「預感　天晴」。 　有些事情，似乎一點一點的改變，一點一點的露出曙光。我知道自己正迎接黎明，但是天色還是幽暗，讓我看不到太陽將在何處升起，所以，總是帶著些許慌亂，朝著可能是東方的方向張望。 　某人穿著運動風，並不是因為我。甚至，我也不認為他對我特別的好。 　某大姐會對我說「昨天穿那樣比較年輕」、「其實不一定要吃素」，也很可能是真的想幫我作媒的關係。 　可是，還是很奇怪。我有種什麼事情要發生的感覺。 　真的會跟我的夢見一樣，「妳暗戀的人也喜歡妳」嗎？ 　如果真的發生了，我真的會因此很開心嗎？然後以後能夠順利發展嗎？我可以支持得了未來的另一半嗎？我可以為他做什麼，而他也會重視我、照顧我，陪我一起開心的享受每一天嗎？ 　我知道黎明跟隨的是大好晴天，但是，因為天色還是幽暗，所以我還是不知道太陽會在正東？還是北北東？或是南南東？也許會是東北東？

很久沒有在辦公室這樣久了 原因就是要跟小金報告一些事情 會輪到我跟他報告 也是因為我課長要我跟他說 我也不知道要怎樣推給我課長 只因為這事情有時限 所以..我必須跟他說 感覺很無奈 不過..我想我課長應該也有告訴他了 只是..基於課長這樣說 我就要這樣做..感覺很無奈 唉..到底要等到何時阿...>

　雖然說會很快有對象，但是，目前我還看不見有什麼跡象。 　或者是，我已經習慣性的把某些訊號濾除掉，於是暫時陷入使有意的男人們囧掉的狀態中。 XD 　比起投入哪個男人的懷抱，我覺得，目前這樣並沒有太大的不好。或許在夜深人靜時，我會很寂寞、很寂寞，然後因此掉下眼淚，但，那好歹是為自己而流，而不是被哪個大混帳給弄哭。 　我還有很多事情想做，有好多地方想去。我希望的，是一個不會阻攔我的願望的對象，甚至是，會陪我去體驗各式人生的男人。 　我好愛自由啊～有誰會讓我比愛自由更愛他呢？ 　即使是目前偏好的那個人，也還不能讓我有這種感受（不過那也是因為我極力克制的關係吧）。 　晚安～