[回想]自卑產生於自信逐漸的破滅....？

　老實說，什麼時候演變得越來越沒有自信，還真是很難想起。

　我從小就是個努力家。年前麻煩了大姨算命，她說我其實讀書運並不好，但是因為很不服輸，所以很努力，才能夠從國小一直都是好成績，直到高中那時才顯現。聽她這麼說，我嚇一跳，因為跟自己以往認知的有相當差距。但仔細一想，好像也是這樣沒錯。

　因為很努力的吸收知識，讀比別人多的書，所以我國小、國中都是好學生，還有一些才藝，像是書法、樂隊、直笛隊等，可算是小有成就。

　高中時，算是第一次知道，什麼叫做天資的差別。像靜宜，她平常看起來並不用特地用功，成績就總是名列前矛，但我不能，只要稍微沒讀書，就絕對不可能考好。我從那時知道，在我的人生中，可能不會有「僥倖」這二個字。但是高中的我，還不至於一無是處。我跟著靜宜在合唱團趴趴走，對管樂社的事情也很努力，那時我幾乎每一個班級，都會至少認識一、二個人；課餘寫自己的故事，你們這些好友的捧場，可算是我寫作的重要動力。也許是這樣，我沒有那麼深的劣等感。雖然功課不是那麼好，但是在課外活動，我還有些成績。

　大學求學期間也還好。成績方面，只能說，仍在驗證「不可僥倖」的魔咒。大三那年分手之後，我雖然開始玩動漫畫，但也比以往更用心寫報告與讀書，所以後來成績還算中等。真正麻煩的陣仗，是在畢業之後。

　我的工作經驗，可以說是災難史。回台南前，在淡水的燦坤做了一陣子。以我本人的意願，其實我並不會想去應徵燦坤，而是某人的提議，在無計可施之下，我也確實認為必須屈就。那種工作經驗，與在學校打電腦維修的打工，完全不一樣。我並不了解店長對我說的話是什麼意思，也很害怕對客人推銷商品，對經常搬東西補貨的動作也適應困難。如果從我的工作表現，批評我是個「千金大小姐」，我也只能認了，因為我完完全全不了解所謂職場的要求是什麼。

　回台南職訓之後，又回台北，技術是磨練了，但是仍不算了解「什麼是上道的員工」，所以接下來的仍然是災難的延續。去了一間五人小公司，說是要找編輯，報到之後卻說要我處理雜務、跑郵局等，三天就讓我嚇壞的決定離開。接著是古董店的助理，做了三個月，對於推銷等等還是非常無法適應。再來是另一間小出版社，待了半年，前二個月，老板娘沒介入，後來介入之後就完了，她盯全公司上下的工夫是一流的，硬是盯著我做出她認可的DM，後來認為我還要練很久，於是又要我做別的工作，接網站訂單、回客服，動作太慢、太沒常識，就會被罵到腦子一片空白的地步，最後我只好逃走。雖然後來有另一間大型的電腦書出版社找我去，但是因為我還是害怕，惹到我的主管不斷動怒，我被罵到哭了，只好又離開。

　到這個地步，我終於知道自己的問題，也許是在於對自己的角色認知，與主管或老闆要求的不同。也不知道是哪來的膽量，也許是聚會上遇見學姊，知道她也許願意幫忙我訓練這個部份，所以去央求她，請她讓我在她公司見習。事情到這裡，總算是稍微有點轉機。可能是因為我知道自己有什麼問題，所以願意認真的學習，除去那個某人後來一直大放厥辭，到我實在是無臉留在學姊公司的部份，我覺得自己已經比前三年都還能接受社會的現實，稍微知道老闆想要員工作些什麼了。

　但是，到這樣的地步，我已經不知道自己可以做什麼。我好像會什麼，可是拿出來都比不上別人，永遠有人比我更強，這樣的我完全無法與別人競爭。要我認為自己什麼都不會，我又不甘心，難道以往會的東西，都只是一場玩笑嗎？我知道，如果我對某件事情全力以赴，我是一定會成功的，可是，這樣想的時候，我又會想起四年多以來的失敗經驗，除了在學姊那裏的時候，我沒有一樣是做成的，而在這四年多來陪在身邊的，又是個根本不了解我內心想法的人，於是在四年多之後，我選擇捨棄了。

　我是可以武裝自己，但我很清楚，那只是自我欺騙。那是為了應付外人，不得不裝出來的強悍。但是，我比任何人都還要無助，也比別人肩負更多責任。也許，那就是我總是無意識的渴望一個比自己強勢的人的主因吧。

　可惜的是，那不是解決的辦法。解決的唯一方法就是：變強。變強的話，就算是八竿子打不著的學長，也有可能靠過來，即使是任性如那個某人，也必須向我說聲對不起，承認自己的錯誤。因為我看起來、以及行事風格，都太過柔弱可欺，所以大家都認為我不是需要保護，就是需要訓練，沒有人承認我能有一番作為。

　我是很不甘心服輸，可是失敗擺在我的眼前，我沒有辦法視而不見。我不想要只在外表穿上盔甲，身心卻不是真正的強壯。我希望自己，能夠打從心裡徹底擺脫這種失敗者的思維。只是，現在除了一步步按照自己的預定去做，我也不知道該怎麼辦。